Curita tímido
El nuevo padre de la parroquia, un curita recién salido del seminario, estaba tan nervioso en su primer sermón que no consiguió hablar delante de sus feligreses.
Antes del sermón del domingo siguiente le preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: “la próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado”.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad; estaba totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví y escuché en el sermón de hoy. 1.- La próxima vez, tome sorbos, no tragos. 2.- No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz. 3.- El misal no es un porta vasos. 4.- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. 5.- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos, abrazarla. 6.- Existen 10 mandamientos y no 12. 7.- Los apóstoles eran 12 y no 7. 8.- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Cía. 9.- No nos referimos a Judas como el h…. p.. ese. 10.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 11.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 13.- Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino. 14.- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como…el Padrino. 15.- Los pecadores van para el infierno y no para la p…m…da. 16.- Eva le dio la manzana a Adán, no le dio “papaya”. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una p..a empedernida. 17.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia ¡no! Y lo más importante: Aquel tipo sentado en el rincón del altar al cual usted se refirió como mariquita, travesti y con faldita… ¡era YO!
Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo. Atte. El Arzobispo”.
Las vueltas que da la vida
¿Qué es el éxito?
A los 3 años... No orinarse
A los 6 años... Recordar lo que hiciste en el día.
A los doce años... Tener mucho amigos.
A los 18 años... tener carnet de conducir
A los 20 años... Tener relaciones sexuales
A los 35 años... Tener mucho dinero
A los 50 años... Tener muchísimo dinero
A los 65 años Tener relaciones sexuales
A los 70 años... Tener carnet de conducir
A los 75 años... Tener muchos amigos
A los 80 años... Recordar lo que hiciste en el día
A los 85 años... No orinarse
Tipos de sueldo
Sueldo Cebolla: lo agarras, lo ves… y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: no te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: dudas de su existencia.
Sueldo Mago: haces un para de movidas y se desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura tres
Transparencia Total
Como las próximas elecciones en un país hermano prometen ser muy reñidas, la ONU ha designado el siguiente Comité a fin de controlar su transparencia:
Alemania: Otto von Frauden
Arabia: Elim. Postor
Brasil: T. des Falco do Nascimento
China: Chan Chu Yo
Corea: Kuan do No
Cuba: Silvio Panada
España: R. Obando
Francia: Pierre D¨elvotto
Grecia: Hurto Sinescrúpulos
Gran Bretaña: Sean Penn Dehos
Holanda: T. Van Aestaffar
India: Gandhi Sima Farsa
Indonesia: Sakoboto A. Jeno
Israel: Abraham Urnas
Italia: Máximo A. Tracco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
México: Mano Negrete
Panamá: Many Puleo
Portugal: Tiago Trampinha
Puerto Rico: Jhonny Miro Diablo
Checoeslovaquia: Ivana Jodernos
Rumania: Robele Sinolopescu
Rusia: Ivan A. Timar
África: Metelha Mano
Turquía: Akylos Transo
Vietnam: Jo Dan Se
Uganda: Amin Mewele Alomismo
***
Chistes sueltos
Parecido
-¿En qué se parece una pistola a un panadero?
-En que los dos hacen pan.
No hacía falta
-Juanito, ¿le cambiaste el agua a los peces?
-No, porque todavía no se terminaron de tomar la que les puse la semana pasada.
Lógicamente
Un socio llama por teléfono al otro:
-Compadre, nos acaban de robar el negocio.
-¿Y qué robaron?
-¡Tu parte!
Preguntas tontas
-¿Cuál es el niño más manso del mundo?...
-El hijo de Supermán: supermansito.
¿Por qué aquel abogado se está bebiendo tantas botellas de aguardiente?
- Porque está tratando de perder el juicio.
No es lo mismo
-Papá, ¿qué es la telepatía?
-Eso hijo, es cuando dos personas piensan lo mismo a la vez.
¿Cómo tú y mamá?
-No, hijo, no, eso es casualidad
A remar
El negrero dice a los esclavos que reman esforzadamente en la galera. Galeotes, tenga una noticia buena y una mala.
-¡La buena, dinos la buena! –gritan todos con entusiasmo.
-Va a venir el César en persona a veros.
-¿Y la mala?
- Que viene a practicar el esquí acuático.
Colmos
-¿Cuál es el colmo de un sordo?
- Que al morir le dediquen un minuto de silencio
De caníbales
Papá caníbal y su hijo comiendo con gran placer. El niño exclama:
-¡Qué rica la sopa de mamá!
Y el papá le dice:
-Si hijo, pero la vamos a extrañar.
Tal para cual
Adán le pregunta a Dios:
-Dime, Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
-Para que te encontrases a gusto con ella.
-¿Por qué la hiciste tan sexi?
-Para que te pudieses enamorar de ella.
-¿Por qué la hiciste tan idiota?
-Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
Última hora
Sospecha
¡Alerta, alerta,!¡Incendio en el zoológico!
Se sospecha que fueron las llamas.
Letal
Suegra entró al hospital por envenenamiento.
Se mordió la lengua.
Difícil conocer …
Bomba cae en el cementerio. Aún no se conoce el número de muertos.
…
De abogados
No les pasa nada
-¡Doctor, doctor! Mi hijo se comió un poquito de tierra, ¿será que le hace daño?
-Tranquila, señora, yo conozco abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.
Trabajador él
El abogado está parado en el parque del pueblo. Pasa un campesino y le dice:
-¿Qué hace, doctor?
-Aquí, robándole unos rayitos al sol, contesta el abogado.
Y el campesino:
-Usted doctor, como siempre, ¡no deja de trabajar!
Frío intenso
En un país hacía tanto, pero tanto frío que los abogados tenían sus manos dentro de sus propios bolsillos.
Demasiada competencia
Había un abogado tan bueno, tan bueno, que confundió al jurado y condenaron al juez.
Preguntas tontas
-¿Sabes? Conocí a una persona que tiene tu mismo nombre.
-Así? ¿Y cómo se llama?
Otrita
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
-El pollo asado
Malentendido
En una fiesta un tipo saca a bailar a una chica y en medio de la euforia del baile le propone:
-Vamos a mi apartamento.
Ella, indignada:
-¿Me cree, prostituta?
-¿Quién habló de pagar?
De secretarias
¿Cómo dijo?
El jefe circunspecto indicándole a su nueva secretaria:
-…Me enojo mucho cuando no me prestan atención a lo que hablo.
-¿Qué dijo, jefecito?
¿Pa donde?
Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja. Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó:
-¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
-Pues el que dice pb--, ¿no ves que vamos pa´bajo?
Parecido
-¿En qué se parece una pistola a un panadero?
-En que los dos hacen pan.
No hacía falta
-Juanito, ¿le cambiaste el agua a los peces?
-No, porque todavía no se terminaron de tomar la que les puse la semana pasada.
Lógicamente
Un socio llama por teléfono al otro:
-Compadre, nos acaban de robar el negocio.
-¿Y qué robaron?
-¡Tu parte!
Preguntas tontas
-¿Cuál es el niño más manso del mundo?...
-El hijo de Supermán: supermansito.
¿Por qué aquel abogado se está bebiendo tantas botellas de aguardiente?
- Porque está tratando de perder el juicio.
No es lo mismo
-Papá, ¿qué es la telepatía?
-Eso hijo, es cuando dos personas piensan lo mismo a la vez.
¿Cómo tú y mamá?
-No, hijo, no, eso es casualidad
A remar
El negrero dice a los esclavos que reman esforzadamente en la galera. Galeotes, tenga una noticia buena y una mala.
-¡La buena, dinos la buena! –gritan todos con entusiasmo.
-Va a venir el César en persona a veros.
-¿Y la mala?
- Que viene a practicar el esquí acuático.
Colmos
-¿Cuál es el colmo de un sordo?
- Que al morir le dediquen un minuto de silencio
De caníbales
Papá caníbal y su hijo comiendo con gran placer. El niño exclama:
-¡Qué rica la sopa de mamá!
Y el papá le dice:
-Si hijo, pero la vamos a extrañar.
Tal para cual
Adán le pregunta a Dios:
-Dime, Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
-Para que te encontrases a gusto con ella.
-¿Por qué la hiciste tan sexi?
-Para que te pudieses enamorar de ella.
-¿Por qué la hiciste tan idiota?
-Para que ella también se pudiese enamorar de ti.
Última hora
Sospecha
¡Alerta, alerta,!¡Incendio en el zoológico!
Se sospecha que fueron las llamas.
Letal
Suegra entró al hospital por envenenamiento.
Se mordió la lengua.
Difícil conocer …
Bomba cae en el cementerio. Aún no se conoce el número de muertos.
…
De abogados
No les pasa nada
-¡Doctor, doctor! Mi hijo se comió un poquito de tierra, ¿será que le hace daño?
-Tranquila, señora, yo conozco abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.
Trabajador él
El abogado está parado en el parque del pueblo. Pasa un campesino y le dice:
-¿Qué hace, doctor?
-Aquí, robándole unos rayitos al sol, contesta el abogado.
Y el campesino:
-Usted doctor, como siempre, ¡no deja de trabajar!
Frío intenso
En un país hacía tanto, pero tanto frío que los abogados tenían sus manos dentro de sus propios bolsillos.
Demasiada competencia
Había un abogado tan bueno, tan bueno, que confundió al jurado y condenaron al juez.
Preguntas tontas
-¿Sabes? Conocí a una persona que tiene tu mismo nombre.
-Así? ¿Y cómo se llama?
Otrita
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
-El pollo asado
Malentendido
En una fiesta un tipo saca a bailar a una chica y en medio de la euforia del baile le propone:
-Vamos a mi apartamento.
Ella, indignada:
-¿Me cree, prostituta?
-¿Quién habló de pagar?
De secretarias
¿Cómo dijo?
El jefe circunspecto indicándole a su nueva secretaria:
-…Me enojo mucho cuando no me prestan atención a lo que hablo.
-¿Qué dijo, jefecito?
¿Pa donde?
Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja. Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó:
-¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
-Pues el que dice pb--, ¿no ves que vamos pa´bajo?
Tipos de Oratoria
Llega un político a hacer campaña en una pueblo de España y comienza así su discurso:
“¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es el postulado, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio”.
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
-“Oiga, ¿y por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?”.
-“Ah – contesta el candidato-, pues mire: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están hoy aquí. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, como por ejemplo, aquel borrachito que está allí en la esquina”.
De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y contesta:
-“Postulante, aspirante o candidato, (hic). El hecho, razón o circunstancia de que me encuentre en un estado etílico, borracho o beodo (hic), no implica, significa o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece, (hic), puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando (hic) sus bártulos, cosas o cachivaches, y encaminarse, dirigirse o largarse a mortificar, atormentar o fregar a su progenitora, mentora o mae que lo parió”.
***
